母亲节，橘子娱乐和HUGO做了一件特别的事情···

小时候，我们曾对母亲肆意表达心中的想法；长大后，当我们忙着追梦，过程哪怕有泪有痛却不曾对母亲轻言，我们渐渐学会隐藏，我们慢慢学会说谎，而不变的依旧是对母亲深深的爱。

今年的母亲节，橘子君和HUGO果姐一起做了这么一件事：

用了将近一周的时间，在微博、微信和社群中征集了将近500个与母亲有关的故事，有的关乎学业、有的关乎事业、有的关乎爱情和家庭、有的关乎梦想和远方，但是故事中总是逃脱不了这几个字——爱、牵挂和善意的谎言。

橘子君在这些征集留言中，整理出了50个和母亲相关的真实经历，你是否也对母亲说过同样的话？或者经历过、正在经历着相同的故事。。。

这半年来，过的并不好，不停的离职，找工作，每次打电话时候母亲都会问，钱够不够花？我总是说够花，怎么舍得去花他们的养老钱。五一前本来想回家看爸妈的，结果就在回家的前两天我被离职了。

怕回家了影响他们的心情，所以随便编了一个理由没回去，母亲打来电话，说给我晒好了被子，心里挺不是滋味的，这一次我没有告诉他们我又没有工作了，他们老了，不能让她们再去为我担心，我想很快我就会好起来，不久就可以回家看爸妈。

和妈妈住在一个城市的不同区，乳腺癌两年了，经历了一年多的化疗和靶向治疗，一直没有告诉妈妈，每次手术前我们都像有心电感应一样，她会给我打电话，问我怎么样，每次手术前一个晚上她都会做噩梦。化疗头发掉光光时骗她得了毛囊炎剃了头发，回了家从来不敢在她面前换衣服。

夏天胳膊上埋了PICC，只要在家再热的天也要穿长袖。现在想起那段时光，真的不知道怎么熬过来的。上个月中旬刚做了重建手术，今天刚拆线拔管，只盼慢慢恢复起来，等结了婚解决终身大事后再和她说。

很多人都说我瞒着她不应该，说她肯定会有母亲该有的坚强，但是只有我自己知道，她不管再坚强也会在夜里偷偷哭，我不希望她掉一滴泪。希望她一直健康平安，这是我最大的心愿。

我独生子女，远嫁在外，有一次和老公吵架，被老公骂的委屈，我当时哭的稀里哗啦说话都是哽咽的。我妈这时打电话来，问我吃饭了没？

我说不出话只嗯了下，问我老公回家了没，我只能拍拍胸脯顺顺气说他到外面和朋友吃饭去了，没办法接电话，下次再说，就挂了。

后来有一次我妈来我家看我，对我说每次在电话里听我说话的语气声调就知道我心情是什么样的.....天下父母心，妈妈的心真的是最爱你的，愿天下的母亲永远健康平安幸福。

我刚读初中的第一学期，步行回家的路上路过一家小卖铺，大家都去买冰棒吃，别人拿的都是五角一元的冰棒，而就只有我拿了一袋一角的冰水，当时很多小朋友都笑话我，妈妈让我拿冰棒，我喜欢喝这种冰水。

可是妈妈怕我没面子，给我拿了五角的冰棒，我还发了脾气说你真烦人。其实我很想要，但是我知道爸妈赚钱都不容易，家里有年迈的奶奶，弱小的弟弟，妈妈腿脚还不方便，全家爸爸一个人赚钱，我不能乱花钱……

第一次离家在外，手指受伤，缝了四针，晚上给妈妈打电话，眼睛就止不住的流下来。我妈似乎听出异样，问我怎么了？我说感冒了，没事，过几天就好了。直到伤完全康复，我才敢告诉妈妈。

我跟我妈说，我在外面挺好的，吃的好穿的好，同事对我都挺好，不用担心，钱够花的。假期结束回到单位，发现包里多了一沓钱，妈妈怕我钱不够花的，来自老母亲的爱。

刚毕业那一年，在厦门，租在月租350元的房子里，在闺蜜的小单间里一起啃着馒头，吃着榨菜告诉她我活的很好，工作也很开心。

“妈～不管有事没事，我喜欢叫你，你的一声回答，我就觉得很安心。其实我已经跟凌仔分手了，抱歉，不想让你担心我，所以跟你说了谎。

妈，我不想让你这么累，你头发都白完了，每次让我帮你染，我都好揪心。每天早晨，你要帮我晾你熬的粥，吃一大碗你熬的玉米粥，我觉得一整天元气满满，每天下班，就总有一碗热腾的排骨汤等我。

你的爱我收到了，我吃进肚子里了，很甜很暖！说实话，你熬的汤比爸爸的好喝一点，虽然爸爸不承认。”

她可以接受我很多无理取闹的事情。有的时候我都觉得自己作的不行，但是妈妈依旧可以理解我。虽然也会吵架。

我觉得我自己特别粘人，尤其是妈妈重新结婚以后，我自己偷偷哭过好多次，她都不知道。每次问的时候我都会说只要你过得好就行，我挺好的。每次说这样的话的时候我真的蛮难受的。

但是我还是希望妈妈能幸福。我都可以接受！

最深刻的那次，去年的大一，为了让18岁生日更有意义，我去献血了！我本身有点贫血，老妈是不支持的，但是我偷偷去了，献后一周才跟她说，但是她并没有责怪我，只是说让我好好照顾自己，希望她跟老爸永远健康快乐！

2017年，生了一场病，意志上几乎到支撑不下去，工作和生活包括感情的压力让我喘不过气，不想让母亲担心，就悄悄跑回来住在离家30公里的朋友家，妈妈每次打电话问我好不好，我都说的很好。

其实是每次哽咽着接的电话，还害怕被她发现，接完电话就嚎啕大哭，心里想着我一定要坚持过去。

好的是后来走过来了，新工作的第二个月工资就给妈妈买了她心心念念的手链，看着她给她的姐妹炫耀女儿买的，我心里可高兴了。

去年，她中耳炎鼓膜穿孔，需要病情稳定后今年做手术，我说我给单位请假陪你去，结果这个女人居然告诉我因为害怕手术怎么都不肯去，所以准备母亲节继续回去做思想工作，虽然现在她耳朵听不见，但是我还是想说，我爱您，妈妈。

去年大学毕业，今年和朋友一起创业，很穷很穷，母亲四月查出心脏出问题，要动手术换瓣膜，那时候真的很害怕，失去母亲，想到半夜都会哭。

手术前一个星期回去，照顾母亲，手术很成功，那时候母亲从监护室出来，全身插满管子，动一下母亲都很难受，为了防止压疮，隔一个小时要给母亲翻身，要给她处理大小便，擦身换衣服，连每天吃什么都要记录，一个星期以来没有睡过好觉，上厕所都能睡着，真的很累，但是从来没有觉得辛苦。

那时候想到小时候的自己，母亲把我从小到大拉扯到现在，真的很不容易，感恩母亲，感恩现在所有的一切。

上小学的时候比较胖。有次邻家叔说了我一句贼胖子，当时听了挺难过的，妈妈听到了就出去吵去了，就说胖点怎么了之类的，妈妈在外面吵我在里面哭。

真的觉得父母都听不得别人说自己孩子。现在我也当妈妈了，还是会一直记得当时妈妈维护自己的场景，也懂得父母的不容易。

妈妈性格比较固执，小时候觉得她的话都是对的。长大后有了自己的思考，对于她的话总是会质疑。在一次争论中，我一次次跟她科学的解释，但她总是坚持自己是对的。

然后我就被气哭了…第一次，她给我开玩笑，逗我笑。最后真的实在忍不住，还是当场笑喷了，边笑边擦眼泪。

小时候身体弱，有一次生病静点手背都扎青了，上门静点的护士拒绝给我点针，半夜发着高烧，从来没接触过这些的老妈特别稳准狠的给我扎针，一针就扎上了，当时只觉得妈妈厉害，直到第二天看见老妈满手背上的淤青和针眼。

小时候经常会犯错惹母亲伤心也经常被母亲唠叨，那时候总嫌弃她太啰嗦各种嫌弃，直到自己慢慢长大结婚生子，有了两个孩子才明白当妈真的太不容易了。

现在母亲已经渐渐老去，白了头发我却不能陪在她身边，由于远嫁一年也回不去两趟，现在真的特别想她，我的妈妈你辛苦了。

自打怀孕以后刚开始的几个月吐的不行，每天妈妈都跟在我后面陪着我，她其实每天很忙的，但是为了我不顾一切。

每天想尽办法给我做各种好吃的，我也很害怕妈妈担心，每次都说特别好吃，其实孕吐给我的反应还是特别难受，但是还是尽量都没有在妈妈面前表露出来，自从自己当了妈妈后才发现妈妈有多不容易～妈妈我爱你，每天都爱你！

三年级的时候老妈腰骨增生，刚开始只是说腰痛，后来走路有点困难，再后来我妈就直接躺床上了，三餐要人喂，脚很肿，我在边上看着我妈艰难的挪着脚，看着我奶奶帮我妈擦药酒，我想说话可是好像有什么东西堵住了喉咙，那时候我真的很怕，怕我妈站不起来，怕我妈离开我。

在某一天夜里爬起来去看我妈然后再也忍不住回到房间哭到天亮，后来我爸带我妈去广州做了手术，好在，我妈好了。

后来我听我奶奶说，那天夜里我过去的时候我妈是醒着的，我妈跟我奶奶说为了孩子她也要好起来。老妈爱您谢谢您！

带老妈去逛街买鞋子到专柜新款皮鞋300多，跟店员说好，骗老妈现在活动价99。要是知道原价绝对不让买的。

我出生在农村，因为重男轻女，差点被送人，母亲硬是拦住了，却在出生第十三天不得不女女分离，我被留在老家。分开后母亲住在城里，半夜听到对门孩子哭，总是突然坐起来，想去抱、去哄。

因为从小没在母亲身边，后来交流也有一些问题，所以想法过程中总是很有距离感。但今年，我工作的第二年，突然发现母亲变慈祥了，也，变老了。

母亲胃癌晚期，我骗她说是胃溃疡，做了最后的挣扎治疗，陪她走过了人生最后的3个月。若不说这个谎，按照母亲爱我，一心为我的程度，恐怕想尽三个月的孝心，都没机会。

小时候我是妈妈的小公举，长大后我们是对方的小公举。小时候妈妈每年都会给我买白纱裙，长大后我们买的裙子一起穿。小时候我们的关系是母女，长大后我们变成了姐妹。一起逛街，一起旅行，一起摄影，一起插花。和妈妈成为姐妹的每一天，都是暖心的时刻。

基本每次老妈去超市或者逛街都是和我一起。记得我第一次为她做的多料炒饭她吃的很开心，平凡的一碗居然也要拍个照。

记得以前高中上学走读，三年风风雨雨，老妈每天要和我一样早起然后骑小毛驴送我去学校，下班又去学校等我下晚自习，下雨的时候就很艰难，因为我要在后面撑伞，要尽量控制伞不被风吹坏…

老妈也很辛苦，风雨天也要照常接我上下学。上大学的时候老妈会时不时发微信说想我，看到这类消息感觉很暖……

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高二那年，妈妈突然得了乳腺癌，不得不进行切除。我记得做手术那天，我站在手术室外，头一次感觉，我和母亲竟是如此遥远也是如此临近。

我就呆呆着站在手术室门外，我爸和我亲戚都告诉我没事的，好好等待。从母亲推出的那一刻起，我就一直推着车，走过走廊，上电梯，进病房。一路上我就这么推着车，看着我的母亲熟悉的样子。

扶着母亲躺下后，父亲准备用棉签蘸水给母亲喝喝水，我静静的说，我来吧。手拿着棉签，慢慢的给母亲嘴唇沾水，我和母亲四目相望，我分明看到了母亲眼角留下的泪水。

我是母亲最爱的儿子，母亲亦是我最爱的母亲

我的妈妈是一个很平凡普通的女性，但她在我的心中却是非常重要的心灵支柱。

爸爸跟姥爷相继去世后，她很快打起了精神还安慰我，我想我跟妹妹就是她支撑下去的动力吧，她有时候很孩子气，也会时不时的准备惊喜给我们，每次在她身边都会很安心，现在努力奋斗想为她提供更好的生活，这些年来她吃了太多的苦受了太多的累，不应该是这样子的，把她当公主一样宠是我的目标。

希望我的妈妈一直都健健康康平平安安，想对她说，下半辈子放心依靠我吧，这次换我当大树，保护你！

小时候妈妈对我很严厉，严厉到我觉得像个后妈，这也是我选择远嫁的原因之一。

直到我老公大病一场时，妈妈拿出了所有的积蓄来接济我们，更是不止一次的对我表达愧疚：因为家庭经济原因，我当年高中毕业时不愿送我上大学，说我爸爸为这件事跟她吵了多年。

现在我已为人妻为人母，想起当年爸爸病重，弟弟也读高中，作为一个农村妇女的她，承受了多大的压力，今天的我感同身受！其实我从来不怨妈妈，她当年的严厉，才造就了今天的我！

去年一次人生中最重要的考试，我失利了，一度让我丧失了活下去的希望，母亲看着我每天闷闷不乐，她也跟着跟焦急，一段时间母亲的鬓角长出了很多白发，母亲每天晚上睡不着，默默的流泪，就害怕我哪一天想不开。

所以，从那天之后我每天在母亲面前都表现的很开心，母亲以为我看开了一切，也跟着很开心，但是她不知道的是我每天都默默地哭到凌晨，哭到很累很累，但是我没有跟母亲说一句心里的苦，我知道我不能离开这个世界，否则我的母亲会疯掉的，所以我要为了我的妈妈，坚强的活下去。勇敢的活下去！！！

兄妹六个，我最小。从小得到的偏爱更多一些，妈妈也总把我当小孩子看，快三十岁了，一年才回家一两次，每次在家的几天，总会挑一晚上，让妈妈搂着睡，听她絮叨一些生活的琐事。

她年纪大了，不敢长时间枕着她的胳膊，怕她胳膊酸疼，怕她不翻身会不舒服，总是会在她说的差不多要入睡时把整个身子往下缩一些，避开她的胳膊，整个人蜷缩在她怀里睡，方便她累了翻身。

望她能长寿，我能在她怀里多些日子。

她会和我抢戒指，和我抢耳钉，试我的衣服，弄坏我的耳钉，弄干我的眼线笔，翻乱我的化妆包，我叫她破坏大王（英文名trouble maker嘿嘿），但我喜欢她的东西她都会毫不犹豫地给我，她总会把所有最好的都给我，我爱她，可我知道，她更爱我。

妈妈一辈子的温柔都给了我和爸爸，于我而言，最深最厚的莫过于妈妈的爱，在病床上，插满了各种冰冷的管子的她，依然会很平静地说，我很好，妈妈会加油，妈妈说，她承担了我和爸爸所有的病疼，28年了，感觉自己还是依然不能为她做什么，现在妈妈每周接受三次透析，可她依然很坚强。

愿下辈子，我可以成为妈妈的妈妈，照顾和守护她一辈子，也祝愿天下所有的妈妈们，母亲节快乐，幸福安康。

冬天我手脚特别凉，回家又贪好看不穿厚衣服，晚上睡觉总是暖不热，我自己都不敢挨我的脚，太凉了，跟冰差不多！但我妈就直接拉过去一直给我暖，直到热了为止，很多时候不在一起睡，我妈总是夜里偷偷塞热水壶到我被窝……

从小到大其实一直在气妈咪，在外面两年了，最后终于有勇气回去看看他们，可是回去的理由竟然是身份证掉了，要重新办。

不过在外面也成长了，懂事了。那天是情人节，约了爸爸妈咪，和人生中的一个贵人一起吃饭，定了三束花，因为是情人节，我知道我爸爸肯定没有礼物送给妈咪，所以我定多了一束是帮爸爸定的，当然他是不知道的，当他们知道我帮爸爸定了一束让他送给妈咪的时候，全部人都是想不到的，那一天是我从小到大见到妈咪最感动最开心的一刻。

“妈我想说我爱你！我觉得你上半生过得太辛苦了，应该也很痛苦吧。你那么爱爸爸，但他却不珍惜，你们总是在争吵中度日。

其实每次看你们争吵打架我也挺烦的，我也不知道站哪一边好，我甚至希望你们分开，或许这样大家都会好受点。。。已经过了这么多年了，就让所有的事随风而去吧！

希望你今后的每一天都开心快乐健康，即将母亲节了，我也为你准备了礼物，只希望你能开开心心的。有太多的话不敢说给你听，但是真的希望你后半生幸福快乐。”

有时候跟妈妈有个小小的争吵，吵完之后自己会不好意思跟她讲话，她会主动给我做最好吃的菜，然后叫你多吃一点，突然就像没发生过是的，也不会翻旧账。晚上睡觉的时候跟她反着睡，她总会摸我的脚趾甲和脚，我好喜欢这样有安全感的感觉。

独生女，在工作的城市，父母一心想要给我买一套房，首付预算的时候眼看着还差几万才够，父母咬紧牙关就要把压箱底的钱都掏出来了，我看着难受，说这几万块钱我自己出了，实际上我的存款里并没有那么多钱，但我实在不想让父母把“棺材本”都掏出来。

现在尾款交付的时间为五月底，从买房子的那一刻起，我把我的每一分钱都存起来，最大限度的节省自己的开支，然后不断鼓励自己这刚好给自己减肥ᕙ(`▿´)ᕗ减肥。（一个独生女胖纸的内心）

小时候父母经常吵架，有时候会吵得很凶，父亲有时候会很小气，一生气就把自己关在房间里，家里只有他会做饭，因此只要一生气我跟母亲就会挨饿。因此，母亲慢慢的开始学会自己做饭，厨艺日渐精湛。

有一次夜里，我放学晚，母亲想为我做一碗鸡蛋面，厨房里突然传来刀掉在地上的声音，我赶快跑过去，只见母亲揉着手臂，尝试多次想要捡起地上的菜刀，母亲说：老了呀，刀都拿不动了呀。那时我才知道，母亲患了风湿，手臂经常酸疼无力，所以我很爱我的母亲，很感谢她为我的付出。

在2017年的春节里，家里只有我跟妈妈在家看小品，聊天，说：妈咪，我过年长了不少肉，力气变大了，你上我背看我能不能背的动你（我妈116，五十多岁了）。结果她手刚刚箍在我的脖子，脚都还没有太起来，我就说：好重呀，好重呀，我受不了。然后落到我妈咪背我（105斤），妈咪轻而易举的把我背起来了，虽然是二十多岁人，但是在妈妈背上感觉特别舒服，踏实，久违的感觉，就像回到小时候。那晚弄的两个人哈哈大笑。

妈妈，一个人在外的我很累，好想再靠一下你的肩膀。

长大后和妈妈越来越疏远，因为她的强势咄咄逼人，却有一次在异国他乡，一向勇字当前的妈妈连过个马路都要牵我的手，起初我以为是她担心我，一想到这个大个人还被多虑会不会过马路就烦闷，甚至不耐烦的甩开她的手。

几个来回，妈妈最终还是牢牢的抓住我，有点胆怯的说“别走那么快我害怕”，那瞬间，多年垒砌的抵触与反抗顷刻瓦解了，第一次觉得我妈弱小到需要人来保护。之后的几天旅行，我们走到哪都顺其自然的牵着手，仿佛最初那般亲密无间。

我妈妈在我12岁时候因病去世了，我清清楚楚记得我爸当时的表情，就是那种像孩子一样特别无措，他抱着我把我头按到他肚子上我感觉到了他眼泪落下来掉我头上。

妈妈，六年了我现在很想你，希望你在那边过的好。

我生孩子后急性阑尾炎手术，我让爸爸给妈妈说我转科室去了新生儿科陪宝宝。妈妈骗我们她在家，后来才知道她自己坚持着去了医院急诊科，输了一晚上液体……

可能就是高中三年无数个深夜跟清晨不论天气多么恶劣，在学校门口永远都能看见妈妈等待的身影。

我记得，在我当新兵的时候。那时候刚离开家里，那天妈妈爸爸送我踏上军旅路途，上火车的时候，妈妈爸爸看着我的背影，他们哭了，我没敢多看她们一眼，心里特别不舍，但是也忍住没哭泣，当上火车那一刻再也无法控制内心深处的舍不得，哭的一塌糊涂。

刚来部队一个多月，因为训练强度大，把自己的腿跑骨折了，硬是没跟妈妈爸爸说，都说了报喜不报忧，我也硬的头皮跟她们说我很好，吃好喝好的，到今天。第八年了，妈妈还不知道。

很久很久以前，我离家出走好几天没回去，她拼了命的联系我的所有同学找我，当我回家的时候她一下子紧紧的抱住我就哭了，完全就像小孩子一样，从那一刻起我就知道我该长大了，不能再任性了，我爱你妈妈。

从小到大我妈在我眼里都是一个比较粗心的人，但是她在她的事业上确实很棒，人人见了都是夏老师好,那晚发烧️我妈跟床前用湿毛巾给我降温、第二天在冰箱发现她遗忘的已经冰成块的毛巾。

她很少下厨可是却会为了我去努力做，她是个女强人可从不打骂我，她说我就是她的软肋，无论她多忙，我的家长会从来不迟到也不缺席，我跟她相处更像姐妹，她是我开心或者难过第一个想告诉的人，她说她生我不容易所以我比她生命还重要。

我小时候有一次雨下得特别大，轰雷声很大很大，树都被劈成两半了，我蜷缩在床上，很清楚地记得妈妈突然跑到我的床上，二话不说抱紧我把我的头埋进她的怀里，她是不善于表达的人，是个传统的中国式父母，她所能做的不过是战胜了她的弱点来保护我，那晚我睡的香甜。

从此以后啊，我都不会再怕闪电声了，反而很喜欢这种声音，一遇到这种天气，我就把头半埋进被子里，仿佛我妈妈就在我身边我抱着我，我躺在她怀里，继续甜甜地睡去。

2018年的六月我高考失败了，考到了大专。我爸爸很不支持我再继续读书，就是铁了心的那种。在我以前一直觉得只爱哥哥不爱我的妈妈，是在吃饭、在睡觉前、在一些无意识的谈话中都会谈到为我争取读书的机会，在我没有勇气再为自己读书的机会争取时，我妈妈一直不离不弃的教我怎么对我爸爸说我多么想读书说服他的一些话。那是我在最伤心最低落的时候，是我妈妈一直不放弃我才有了重回校园的机会。

千言万语都道不尽的感激，那个我爱的妈妈。

就在刚刚，妈妈看我练琴好玩，抢走了我的尤克里里，我教她弹找朋友，然后弹上瘾我抢都上不来，妈妈一定是被耽误的音乐人哈哈哈，爱你妈妈。

外婆出殡的那天，妈妈跟我说：“我没有妈妈了。”我说：“妈，以后我疼你…”

橘子君和HUGO果姐将这些平凡而又不凡的故事整理，并且在母亲节倾情上线明星和素人暖心母爱系列微故事《妈，我挺好的》，在母亲节献给所有母亲和正在为梦想冲刺的你。